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Estavam dois portugueses e um brasileiro conversando num bar: 1º Português: - É pá eu acho que a minha mulher está-me a trair com um pedreiro... E o outro: - Porquê ? E o 1º Português: - Ontem achei uma marreta debaixo da cama... E o 2º: - Se é assim então a minha está-me a trair com um empregado de limpeza... O outro: - Porquê ? E o 2º Português: - Hoje mesmo, eu encontrei um esfregão debaixo da cama... Então o Brasileiro: - Ai , então a Maria me está traindo com um cavalo... E os Portugueses: - Como assim ????? E o Brasileiro: - Semana passada achei um Jóquei em baixo da cama...

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Hitler: Heinz, cheira-me a caramelos...? Heinz: São os judeus diabéticos no forno, Hitler!!

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Um jovem a lamentar-se a um amigo: - A minha vida é uma merda: o meu pai está preso, a minha mãe bêbada, a minha irmã prostitui-se, o meu irmão é drogado. A única coisa positiva que eu tenho na vida é o teste da SIDA.

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... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.

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A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'. No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele:

- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.

- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.

- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.

- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zéquinha. - Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela manda-me ir ao frigorifico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorifico e digo: 'Mãe, há só uma'.

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Era uma vez um cão com três patas. Foi mijar a um poste e ... caiu.

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Conversa entre duas amigas; - Quando fazes amor, costumas falar com o teu marido? - Sim, se estiver bem disposta e o telefone estiver à mão.

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Sabem o que o autoclismo diz à água? - Vai à merda.

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... A esperança e a sogra são sempre as ultimas a morrer

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...Mulher feia precisa de 2 homens: um segura, o outro bate!

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O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: -E então Manel ? O que apanhaste hoje ? No primeiro dia ele respondeu: -Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: -Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Ate que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: -Desculpe sr Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. -Não ? Ha muitos por aqui. E são fáceis de apanhar. -São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!

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...Erro ao aceder a FAT. Tento aceder a magra? (Y/N)

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...A fé remove montanhas, mas ainda prefiro a Dinamite.

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... Sexo e como um fósforo, só dura enquanto ha pau!

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... Eu tive um pesadelo...DIR C:...00000000000000000015786 bytes free

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... (D)inner not ready: (A)bort (R)etry (P)izza.

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... Nunca bata num homem com óculos, use os punhos!

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Quais são as 3 partes brancas que o preto tem? Os olhos, os dentes e o PATRÃO.

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O que e que vai fazer o homem quando acabarem as mulheres ?? Vamos domesticar outro animal qualquer ...

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... Um garoto precoce de 4 anos fugiu para casar com a boneca da irmã.

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O que e' que evolui assim : "Rosa....Castanho.....Preto....Ding!" Um bebe' no microndas !

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Uma senhora para o medico: Sr Doutor, Posso tomar a pílula com o período? Sim, pode Ainda bem porque já estou farta de toma-la com agua!

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Sr Doutor, posso tomar banho com o período? Poder pode!! demora e' mais tempo a encher a banheira

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O homem esta a jantar num restaurante mas, a comida e tão má que ele não aguenta: - Garçom, por favor, eu não consigo comer esta comida. Chame-me o gerente. - Não adianta. ele também não vai conseguir comer.

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...O ponto fraco do computador sempre esta entre a cadeira e o teclado.

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...UM lemming pode fazer a diferença!

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- Sabes qual e a diferença entre uma panela e um penico? - Não sei… - Não?? Epá, nunca mais vou comer a tua casa!

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... REDUZA A VELOCIDADE - Passagem de MODEMS a 1400 bps.

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... American made elctronics are built to last, theyre just not built to work.

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Numa certa época implantaram a pena de morte em Portugal. Matavam os criminosos na cadeira eléctrica. Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz! Após alguns minutos ouvem-se gritos altíssimos. O director da cadeia não entende o que se passa e pergunta: "O que e' que se passa ?? Porque a gritaria ??" "E' que estamos a mata-lo com a vela chefe!"

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- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. - Um CHATO so nao ronca quando dorme sozinho. - O CHATO quando esta com tosse nunca vai ao medico. Vai ao TEATRO. - CHATO e o tipo que fica mais tempo contigo do que tu com ele. -CHATO e aquele tipo que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes. - CHATO e aquele gajo a que tu dizes : "Passa lá por casa !" e ele passa mesmo.

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... US ROBOTICS? Para que!? Meu ZOLTRIX e' opti-2@4%*&^#@!4#

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... A droga mata lentamente! E dai? Não estou com pressa pra morrer...

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Qual e o concelho com mais portistas ! O concelho de arbitragem !!!

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... Um clássico é um livro que as pessoas adoram mas que nunca leram.

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... Os 4 Cavaleiros do Apocalipse: Fome, Guerra, Morte e Windows!

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E o menino curioso, desses que perguntam tudo, chegou-se a mãe e disse: - Mãe, o papa faz coco na cama? E a mãe: - Que e isso, filhinho? Claro que não! por que e que me estas a perguntar isso? E o menino: E por que todas as noites eu oiço a senhora dizer ao papa: " La vem você com essa MERDA MOLE outra vez!!! "

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... O mEu CaPs LoCk EsTa CoM DeFeiTo!

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...Windows 95: agora com CRASH a 32 BITS

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... Windows: Faz tudo que o DOS faz e ainda te da tempo de ler o jornal.

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...Egoísta e quem pensa mais em si mesmo do que em mim...

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... Você acabou de perder 2 segundos lendo esta merda.

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...The world is coming to an end. Please logoff.

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... TAP: Take Another Plane

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Há 3 tipos de pessoas… as que sabem contar e as que não sabem contar.

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Como se descobre se um advogado está a mentir Os lábios mexem-se.

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O que temos quando um advogado está enterrado até ao pescoço na areia?

Pouca areia.

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Como se tira um advogado duma árvore? Corta-se a corda.

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Qual a diferença entre um advogado e uma balde de merda? O balde.

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Onde se encontram bons advogados? No cemitério.

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Qual é a diferença entre um advogado e uma cebola ? Tu choras quando cortas a cebola.

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O que é preto e castanho e fica bem no pescoço de um advogado? Um doberman.

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Se um advogado e um fiscal do IRS se estivessem os dois a afogar e so' pudesses salvar um, ias almoçar ou ler o jornal ?

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Ouviste dizer que os correios tiveram de recolher de circulação uma serie de selos com advogados famosos ? As pessoas continuavam a cuspir do lado errado.

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- Sabia que Adão e Eva eram cubanos? - Porquê ? - Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso...

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Sabes porque é que no Iraque não se dá aulas de condução e d'educação sexual no mesmo dia? - Porque eles não querem gastar o camelo.

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A madre superior procurou um famoso cirurgião plástico : - Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia opera-la ? - Sinto muito, irmã, mas eu não faço esse tipo de operações. Só faço cirurgia estética. - Justamente por isso vim procura-lo, doutor. O que nos queremos é que o senhor remova o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto.

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Como você diverte uma loira por horas ? Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

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Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

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O que você tem quando cruza uma loira com um advogado ? Uma coisa que quando te fizer um bico, não vai parar ate' arrancar sangue.

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Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? É mais difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

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Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ? Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

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Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira ? Você só pode enfiar 3 dedos na bola de bowling.

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Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? Ela abre a porta do carro.

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Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? Ela diz: " Próximo ! "

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Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ? Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

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O que diz um joelho para o outro de uma brasileira ao fim de 3 meses de ferias no Algarve? Enfim juntos.

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Três raparigas (uma loura e duas morenas) estão a conversar acerca do que fazem a o fim do dia para provar que o dia lhes tinha corrido bem: 1ª- Morena: Quando tiro os sapatos em casa e os atiro e eles ficam direitinhos quer dizer que o dia me correu bem! 2ª- Morena: Eu quando tiro o meu chapéu e o atiro para o bengaleiro e ele cai direitinho e' porque me correu bem o dia! Loura: Eu ca' quando tiro as cuecas e as atiro e estas ficam coladas ao tecto e' porque o dia me correu bem!

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Porque e que os pretos são iguais ao papel higiénico? porque quando não esta no rolo esta na merda

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Porque e que os pretos não erram? Porque errar e Humano.

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Porque e que o preto gosta de ser crente? Para poder chamar o branco de irmão.

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O que e que deus disse quando fez o segundo preto? ih... Queimou outra vez.

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Qual a semelhança entre uma preta gravida e um pneu furado? Ambos estão a espera de um macaco.

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Um preto e um cigano num carro , quem vai a conduzir? O policia!

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O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas!!!!!!!J

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Quais são os 3 maiores êxitos do socialismo Cubano ? - A educação, a saúde e o desporto. Quais são os 3 maiores fracassos do socialismo Cubano ? - O pequeno almoço, o almoço e o jantar

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Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar!- Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.

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Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta: - Você é católico? - Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista? - Eu pratico, mas não acredito.

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A seguinte anedota refere-se ao passado recente. Qual é o maior país do mundo? Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo, e a população em Miami.

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(01) - O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes no horizonte ? - Vejam, uma manada de elefantes no horizonte !

(02) - O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes com óculos de sol ? - Nada. Ele não os reconhece !

(03) - O que diz o Tarzan quando vê uma manada de girafas no horizonte ? - Haha ! Vocês enganaram-me uma vez com esses disfarces, mas agora não !

(04) - Qual é a diferença entre um elefante e uma ameixa ? - Um elefante é cinzento !

(05) - O que diz Jane quando vê uma manada de girafas no horizonte ? - Vejam, uma manada de ameixas no horizonte !

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O problema do Manuel eram os intestinos... volta e meia lá saia um arzinho cheiroso'. :-)

Após 2 meses da tanta insistência aceitou ir jantar pela primeira vez a casa da Maria e conhecer os seus pais. Quando estavam a jantar deu-lhe aquele aperto e lá saiu um 'peidito'. Diz o pai da Maria: - Piloto... O piloto era o cão da família que estava deitado mesmo ao lado do Manuel. O Manuel pensou logo: - ... já estou safo... o cão também manda uns de vez em quando... Acaba-se o jantar e o Manel já mandava os peidos a forca toda pois pensava que o resto do pessoal deitava as culpas no Piloto. Bem... aquilo já era uma festa... e o pai da Maria só dizia: - Piloto... ... - Piloto... Bem ... o Manuel já todo descontraído descuidou-se e manda um valente peido que quase se ouviu do outro lado do bairro... O pai da Maria já impaciente grita com o Piloto: - PILOTO... já estou farto de te avisar desde que o Manuel chegou... ... sai dai antes que esse gajo te cague em cima...

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O luisinho ao ver a tia solteirona a maquilhar-se pergunta: - Para que tanto pó de arroz na cara, tia? - Para ficar mais bonita! - E então porque e que não fica?

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O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, da uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: - Querida, acho que a nossa casa-de-banho esta assombrada. - Porque, querido? -- pergunta a mulher. - Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração! - Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!

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Sabem o que e um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros? Ali Baba e os 40 ladroes. :)

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Porque é que o Samora Machel gostava de andar de submarino? Porque lhe disseram que no fundo, no fundo ele era esperto ... ..., mas enganaram-no.

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Estavam duas moscas em cima de um monte de excrementos (estou a falar bem ou não estou?), e vira-se uma para a outra : - Olha , acabei agora mesmo de me lembrar de uma anedota ! - Só espero é que não seja umas dessas porcas que eu agora estou a comer !

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Sabem o que é que anda na floresta, tem duas mamas e 14 testículos ? A Branca de neve e os setes anões !

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- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ... - Não é preciso filho, eu ponho ! - Nããããoo ! Eu quero a avozinha ! - Mas porquê ? Não ‚ a mesma coisa ? - Não, a mão da avó treme muito mais ... . .

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Sabes de onde se extrai a pura lã virgem ???? Das ovelhas que correm mais que o pastor!

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Conselho: nunca se deve beber leite muito quente antes de deitar - retira metade da potência sexual. A explicação e simples: queima os dedos e queima a língua.

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- Vai-me desculpar... Mas porque raio esta' a beber seis cervejas???!!! - Simples!! Estou a comemorar o meu primeiro broche!!!! - Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa! - Não obrigado... Se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...

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Qual e o cumulo da confiança? Dois canibais a fazerem um 69.

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A Isabel casou e foi morar no 1o andar enquanto que os pais continuavam a morar no R/C. - Isabel! - chama a mãe - o jantar esta' pronto. - Já' vou mãe! Diz o chiquinho: Eu sei o que eles estão a fazer. - Cale-se, não seja parvo. Isabel, anda já' para a mesa! - Vou já' mãe! E o chiquinho repete: Eu sei o que eles estão a fazer. - Já' te disse para estares calado, seu parvo. Isabel! Venham para a mesa! E o chiquinho insiste: Eu sei o que eles estão a fazer. A Isabel pediu-me o tubo da vaselina, e eu dei-lhe o tubo da cola!...

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O Pedro e o Tiago iam no deserto, e de repente aparece uma tribo de 125 pessoas, vira-se o chefe e diz: IR AO CU AQUELES!!!!! Pedro e o Tiago comecam a correr, todos estafados, ate que o Tiago ve uma arvore, consegue ser mais rapido e PIMBA... La teve o Pedro de se aguentar. Prosseguiram a sua jornada, com o Pedro todo lixado, quando de repente aparece a mesma tribo, mas desta vez com 250 pessoas, vai o chefe e grita: IR AO CU AQUELES!!!!!!!!!!!!!!!!!! Desta vez o Pedro ganha dianteira e tal, consegue ver uma arvore, quando vai a subir tropeca e o Tiago sobe, pimba... Mais 250 pessoas a ir ao cu ao Pedro. Continuam o seu caminho, com o Pedro todo morto, aparece a mesma tribo, desta vez com 500 pessoas. La comeca a correria. O Pedro ja não se aguentava, cai, o Tiago sobe para outra arvore, e truca, 500 pessoas a ir ao cu ao Pedro. O Pedro mais morto que um morto, ainda consegue continuar a sua peregrinacao com o Tiago pelo deserto fora, ate que aparece a mesma tribo mas com 1000 pessoas, vai o chefe e diz, IR AO CU AQUELES!!!!!!!!!!!! Desta vez o Pedro não se deixa enganar, faz uma rasteira no Tiago e sobe para cima da arvore. Quando os 1000 tribais estavam prestes a ir ao cu ao Tiago... ... . diz o chefe: ALTO!!!!!!! O debaixo ja sofreu muito! Vamos ao que esta em cima da arvore.

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Frustrada, a mulher de Colombo diz: Escuta aqui, o Cristovao! Não e bem o ovo que tu deves por de pe!

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Sinais de que a tecnologia se apoderou da tua vida: 1. Nunca conseguiste ver um filme inteiro sem que pelo menos um aparelho no teu corpo tenha feito "beep" ou "buzz" 2. Precisas de preencher um impresso a letra de maquina mas não podes porque não ha maquina de escrever na tua casa, apenas computadores com impressoras laser. 3. Pensas nos aparelhos do escritório como "amigos" mas esqueceste-te de enviar ao teu pai um cartão de parabéns. 4. Detestas pessoas que usam baud rates baixas. 5. Quando vais a uma loja de computadores e ouves o vendedor a falar com alguns clientes começas a corrigi-lo e passas os próximos 20 minutos a responder as perguntas dos clientes enquanto o vendedor coça a cabeça. 6. Usas o termo "compressão digital" numa conversa sem pensar quanto estranha se sente a tua boca ao dize-lo. 7. Encontras-te constantemente em grupos de pessoas onde usas o termo "compressao digital", todos percebem o que queres dizer e não ficas desapontado nem surpreendido que não tenhas de o explicar. 8. Sabes o endereço de e-mail do Bill Gates de cor mas tens de procurar o teu numero de contribuinte. 9. Assinas cartões de boas festas e poes um :-) a seguir a tua assinatura. 10. Sabes de cor mais de 19 "smileys" mais interessantes que :-) . 11. Achas que anedotas acerca de não ser capaz de programar um video sao estupidas. 12. Nas ferias estas a ler um manual de computador e a virar as pagina mais rápidos que as donas de casa a ler a Maria. 13. Es capaz de afirmar que a frase de Ross Perot "câmara municipal electrónica" faz mais sentido que "autoestrada da informacao" mas não o fazes porque Ross Perot ainda usa gráficos de barras desenhados a mão. 14. Preferias obter mais "dots per inch" do que "kilometros por litro" 15. Sabes sem duvida que as diskettes vem em 3 e meio polegadas e 5 e um quarto polegadas. 16. Tens um jogo de chaves de fendas minusculas e realmente sabes onde elas estão. 17. Enquanto os mais velhos trocam historias sobre operações as hernias tu comparas historias sobre dores induzidas no indicador pelo rato com uma pessoa de nove anos. 18. Mudas mais frequentemente de screen saver do que pneus para automovel. 19. Tens uma maquina de fotocopiar em casa mas as tuas torradeiras transformam pão em carvão. 20. Acabaste algumas amizades por diferenças de opinião irreconciliáveis sobre qual é melhor a track ball or a track pad 21. Já não lhes artigos de revistas a não ser que alguem os tenha passado para e-mail e tos tenha enviado. 22. A primeira bagagem para uma viagem é o computador portatil.

23. Envias esta mensagem aos teus amigos através da Net, nunca a vais mostrar a alguém em pessoa ou le-la pelo telefone, de facto nunca conheceste a maior parte dessas pessoas em pessoa. 24. Estas a ler isto de um ecran. 25. Percebeste todas as piadas nesta mensagem. ATENCAO se verifica todas as anteriores condições é melhor tirar umas ferias num local sem electricidade, telefone, telemóvel, etc.

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No ano passado um amigo meu fez a actualizaçã, ao do software Namorada 1. 0 para Mulher 1. 0 e descobriu que este é extremamente sedento de memo'ria, deixando livres poucos recursos do sistema. Posteriormente, descobriu que a Mulher 1. 0 gera processos filhos que consomem ainda mais recursos valiosos. Este feno'meno não era mencionado na brochura do produto, nem na documentac, ao, embora os utilizadores o tivessem informado que seria de esperar, dada a natureza da aplicação.

Para os que quiserem instalar a Mulher 1. 0 fica aqui o aviso sobre alguns problemas comuns... - auto-instala-se de forma a arrancar com o sistema, monitorizando assim todas as actividades deste; - é inconpati'vel com outras aplicacões (noitada de poker 3. 0, banho de cerveja 2. 5 e farra nas discotecas 7. 0) que deixam de funcionar, bloqueando o sistema;

- não existe forma de evitar pluginsindeseja'veis, tais como a Sogra 56. 8 ou a BETA do Cunhado; - a Mulher 1. 0 tem um bug não documentado. Se tentar instalar a Amante 1. 1 antes de desinstalar a Mulher 1. 0, a Mulher 1. 0 vai apagar automaticamente todos os ficheiros do MSMoney, antes de se desinstalar. Entao, a Amante 1. 1 vai abortar a instalacão, dizendo que não existem recursos suficientes. Para evitar este erro, tente instalar a Amante 1. 1 num sistema diferente e nunca execute aplicacoes de transferencia de ficheiros tais como o Laplink 6. 0 (programa de comunicacao atraves da rede), que pode aceder 'a Mulher 1. 0 Atendendo a tao famosos programas, fui experimentar: conclui ainda que os programas tinham as seguintes diferencas A Namorada1. 2 era um shareware demonstrativo, mas não tinha aplicacoes em rede , com algumas funcoes inactivas. Em geral fiel ao utilizador, com poucos bugs. Rotativo. Ja o Mulher1. 0 era multi-user, mais complexo e propenso a manipulacoes em rede. Ja exige um operador de sistema que lhe de uma certa atencao, para controlar alguns crashes. Sao necessarias algumas accoes de manutencao, reinstalacao e reboots exporadicos. Em geral o Mulher1. 0 da-se mal com outras aplicacoes que busquem recursos ao sistema. Em geral devido aos bugs, o sistema nunca se comporta de uma maneira estavel e sempre controlavel.

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Aqui vai a descricao de uma situacao triste. Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, so que neste ultimo, havia um par de calcinhas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:

Sei que hoje não e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei sao do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as maos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais facil tira-las. A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirar-es a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirao o que te pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vais usa-las.

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O cartel de Medellin, na Colombia, colocou um anuncio no jornal a procurar um empregado novo... Joaquim apresentou-se e recebeu logo a primeira missão: "Joaquim, vais até ao Peru e trazes Coca, OK. ?" ""OK. !", responde Joaquim. Dois dias depois o gajo volta e diz: "Olha, fui até ao Peru, mas como não havia Coca. . eu trouxe Pepsi... "

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Primeiro dia de aulas da primaria, a professora para os alunos: - Meninos! O meu nome é Valgina! Segundo dia: - Qual é o meu nome?! ... err... Colna ?...

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De passagem por Toquio, mesmo sem saber uma so palavra de japones, um executivo brasileiro, ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que, claro, se falava japones. Na cama, o orgulho do nosso heroi cresceu ainda mais, pois a garota não parou de exclamar : "Machigai ana !" durante a noite toda. No dia seguinte, ao jogar golfe com um executivo local, quando este acertou um buraco de uma so tacada, o nosso homem resolveu surpreende-lo com a expressao que havia aprendido : - Machigai ana ! Machigai ana !- berrou. Ao que o industrial japones retruncou, intrigado e em excelente ingles : - Buraco errado, por que ?

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Conseguir uma projeccao internacional é um objectivo para as empresas em expansao. Não é muito invulgar que mesmo as grandes multinacionais as vezes tem problemas por causa da lingua e das diferencas de culturas. Por exemplo: O nome Coca-Cola na China foi inicialmente apresentado como Ke-kou-ke-la. Infelizmente, a Coca-Cola so' descobriu depois de terem sido imprimidos alguns milhares de cartazes que a frase quer dizer "morde o girino de cera" ou "egua cheia de cera" dependendo do dialecto. A Coca-Cola entao pesquisou 40000 caracteres chineses e descobriu parecido equivalente fonetico "ko-kou-ko-le" que pode ser livremente traduzido como "felicidade na boca"

Na Tailandia a traducao do Slogan da Pepsi "Come alive with the Pepsi Generation" sai como "A Pepsi trara' os teus antepassados mortos 'a vida"

Tambem em Chines o sloga da Kentucky Fried Chicken "finger-lickin' good" saiu como "come os teus dedos"

O slogan dos cigarros americanos Salem "Salem - Feeling Free" foi traduzido para o mercado Japones como "Quando fuma Salem, sente-se tao refrescado que a sua mente parece livre e vazia"

Quando a General Motors introduziu o Chevy Nova na America do Sul não estava consciente que "no va" quer dizer "não vai". Depois da companhia descobrir porque é que não estava a vender carros mudou o nome do carro nos mercados hispanicos para Caribe.

A Ford teve um problema similar no Brasil quando o Pinto não vendeu, descobriu entao que pinto em brasileiro quer dizer "pilinha" A Ford apagou todas as placas e substituiu por Corcel.

Quando a Parker lancou uma caneta no Mexico os seus anuncios eram suposto dizer "Não vai largar tinta no seu bolso e embarassa-lo" No entanto a Parker não se lembrou que em espanhol "embarazar" quer dizer outra coisa e o slogan ficou "Não vai largar tinta no seu bolso e faze-lo gravido"

O slogan do Chicken-man Frank Perdués "It takes a tough man to make a tender chicken" foi terrivelmente traduzido para espanhol. Uma foto do Purdue com uma das suas galinhas apareceu em cartazes no Mexico com a seguinte legenda "É preciso um homem duro para excitar uma galinha"

A Hunt-Wesson introduziu os seus produtos Big John no Canada Frances como Gros Jos antes de descobrir que a frase em calao que dizer "grandes peitos". Neste caso, todavia, o problema do nome não teve um efeito perceptivel nas vendas.

A Colgate introduziu uma pastas de dentes em Franca chamada Cue, o nome de uma notoria revista pornografica.

Em Italia uma campanha para a "agua tonica Schweppes" traduziu o nome para "agua de toillete Schweppes"

Na alemanha a Rolls-Royce teve problemas em vender o seu "Silver Mist" pois em alemao "Mist" quer dizer estrume.

Em Portugal temos o exemplo dos problemas que a Opel teve para lancar o Opel Ascona...

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Camponeses duma unidade agrícola vão visitar o Kremlin. Durante a visita um deles faz a Brejnev a seguinte pergunta: "Quem é que inventou o comunismo cientifico. Os comunistas ou os cientistas ?" - Bom... - respondeu Brejnev - foram os comunistas. - Estas a ver? - exclamou o camponês virando-se para o outro - Eu bem dizia! Se fossem os cientistas, primeiro teriam experimentado em animais.

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Estavam as mulheres todas na Conferencia Internacional para os Direitos das Mulheres, e como as elas achavam que não recebiam o devido respeito em casa por parte dos maridos, já que elas também trabalhavam fora e os maridos não as ajudavam em nada em casa, decidiram ir todas para casa e gritar BASTA, a ver se os maridos mudavam de atitude... E la' foram elas todas contentes para casa. No ano a seguir estavam la todas reunidas a analisar os resultados da campanha do BASTA... A primeira a contar a sua historia foi a alemã: - Bem eu logo que cheguei a casa, gritei BASTA!! No primeiro dia, nao vi nada. . No 2ndo dia ele ja me ajudou a por a mesa, no 3ro ja lavou a loica e arrumou o quarto e dai em diante foi um paraiso... Então foi a vez da francesa: - Eu também logo que cheguei a casa, gritei BASTA!! No primeiro dia, nao vi nada, mas também nao e' de admirar, vocês sabem como os franceses sao orgulhosos. No 2ndo dia idem. No 3ro, ja aspirou o nosso quarto, no 4rto dia ja lavou a loica e dai' em diante as coisas foram sempre a melhorar... E chega a vez da portuguesa: - Bem, eu cheguei a casa, e gritei BASTA!! No primeiro dia, nao vi nada, no 2do tb nao vi nada, no 3ro, foi melhor, ja' conseguia ver do olho direito...

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Sabem qual e' o animal que de manha pesa 600 quilos, na hora de almoco pesa 60 quilos, e `a noite pesa 1/2 quilo?? A mulher casada... De manha vira-se o marido para ela e diz: - Sua vaca, ainda nao fizeste o pequeno-almoco? Na hora de almoco: - O almoco ainda demora, sua cabra? `A noite: -Pombinha, nao te apetece nada?

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Uma mulher acaba de ter um filho... O medico pega no puto pelos pes e da'-lhe uma palmada no rabo. O puto nao reage entao o medico com o puto agarrado pelos pes, comeca a bater com ele contra a parede. A mae comeca a gritar: AAAAAH nao faca isso!!! E o medico continuava... PUM contra a parede, pontapes no puto, etc... A mae do puto grita ainda mais: ASSASSINO!! TA A MATAR O MEU FILHO!!! Ate' que o medico para, comeca a rir e diz para a mae do puto: Eheheh, tava a brincar, ja' nasceu morto!

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Chega uma loira a uma estaca de correios. . muito preocupada!! Ela olha para o homenzinho que ta atras do balcao. . e diz-lhe "Tenho de mandar um telegrama para Paris. . eh urgentissimo!!" Bem. . o homem diz "Sao 30 000 escudos!!!! A loira responde "Ohh. . mas eu nao tenho esse dinheiro!! MAs e' urgente. . eu faria qualquer coisa!!

O homem diz "Hum... qualquer coisa... entao venha comigo!!! O homem leva a loira para um dos escritorios... e diz "Tira-me as calcas!! A Loira obedece!! Ele diz "Agora as cuecas A loira obedece!! Ele diz "Agora agarra-me no pirilau!! e comeca... A loira agarra no pirilau dele. . aproxima os labios... E depois grita "Sim. . mae... tas ai??

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Sabem Porque e que na Africa enterram os preto com o cu de fora??? E para estacionarem as bicicleta!!!!!!

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Mickey to Minie: -Minie I want a divorce!!! -What!!! Are you fucking crazy ? -No!!! I am Fuckink Daisy!!

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Como se nota que uma loura esta numa loja de Software? E' a pessoa que esta 'a procura de uma Versao do window para Machintosh!!

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Que faz uma loura no depois de acordar? Levanta-se ... vai para o espelho ... apresenta-se ... . sai da casa e vai para a sua casa!!!

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À noite, diz a cigana ao marido : - Dá-me a tua mão, quero ler alguma coisa antes de ir para a cama.

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Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão "Suponho que ... ". Uma das compisições : Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que tenham ido ver um bom filme - Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Quinzinho. Na semana passado quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!

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- Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem

- Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!', Tenho saudades dela

- Não preciso mais comer nem dormir : comprei um modem

- A vida começa aos 14,4K, mas a maioridade só vem aos 28,8K

- A primeira conta telefónica após o modem a gente nunca esquece

- Modem 14,4K a U$ 10,00 : No necessita garantia, la garantia soy jo

- De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet

- Modems de 2400K, por favor transitar na pista a direita

- Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher

- Tempo de acesso é que nem papel higiénico, termina sempre quando você mais precisa

- Não confunda modess com modems, o slot é diferente

- Not tonight dear, I have a modem

- Elas usam Sempre Livre, eu uso modems

- Quem ri por último é porque esta conectado a 2400K

- Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem

- Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!

- A verdade esta la fora, alguem sabe a URL

- US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#^%#$!#4455%...

- Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado

- Devagar e sempre... a 2400Kbps

- Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 2400bps

- BBS é muito legal, com modem então é demais

- Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download

- BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica

- Se alguem derepente te oferecer uma BBS, cuidado!

- Que fiu é ess <== V++088 ... / NO CARRIER

- A long time ago: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300'

- Para surfar na internet é presciso uma prancha multimedia

- Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem?

- O que fazer as 4:00 da manha? Compre um modem!!

- Modem português funciona a CANECAS ao invéz de BAUDS

- Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceára

- Ja notaram que o WINDOWS roda rápido? ...Nem eu!

- FIAT, peidos e WINDOWS, só os donos gostam

- Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores

- Pearl Harbor usava o WINDOWS para monitorar seus radares

- O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS

- O shampoo contra calvície do Esperedião Amin foi feito pelo WINDOWS

- O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS

- Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS

- O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás

- A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS

- O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS

- Melhor reinar no WINDOWS do que ser escravo da IBM

- WINDOWS 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa

- OS/2 VirusScan - 'WINDOWS found : Remove it? (Y/Y)

- Placar: OS\2 , WINDOWS 95

- Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo WINDOWS?

- WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits

- WINDOWS no espelho | SWODNIW

- Digite WIN e volte amanhã...

- WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco

- WINDOWS 95, 95 vezes que vc terá que reinstala-lo em seu computador

- Diga não as drogas : Apague seu WINDOWS

- Double your Hard Disk Space : Delete WINDOWS

- Diferença entre vírus e WINDOWS : o vírus funciona!!

- O WINDOWS não é ruim, é só esperar ele ficar pronto

- Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft

- This vírus requires Microsoft WINDOWS 3.x

- WINDOWS 95 : Agora também para Atari 2000

- WINDOWS Setup, insira os disquetes na sequência : 4,1,7,2,3,9,16...

- Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar

- A desgraça contra - ataca! Estrelando : WINDOWS 95

- Amar é : Apagar o WINDOWS do winchester dela

- Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?

- Quantos micreiros prescisam para trocar uma lâmpada? Nenhum: 'Nós via software'

- O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?

- O chefe saiu, escolha: Doom(1), Doom(2), Doom(3)?

- UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a

- Teclado não instalado! Pressione enter para continuar

- Só Jesus salva, Norton faz Backups

- Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?

- Backup not found : (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?

- DOS Error : (D)estruct , (E)xplode , (F)ormat?

- Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza?

- Saiu meu boletim : (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo?

- (A)nular , (R)epetir , (F)alhar , (P)egar_Martelo?

- (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu

- Briga no Clube : (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas

- Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridicula!!

- Deus é real, se não for declarado como integer

- Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença

----------------> Corte aqui para destruir seu monitor <-------------------

- Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no Drive

- Eu não perdi a memória. Está em backup em algum de meus disquetes

- Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente

- BIOS : Bicho Ignorante Operando o Sistema

- Lei de Murphi no micro : 'Sempre há mais um bug'

- BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta HoloDOOM V 1.66

- Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema

- Acalme-se, são somente 0's e 1's

- OS/2 : O pesadelo continua

- Os amigos do Amiga ficaram sem amigos

- Computadores nunca vão substituir a estupidez humana

- Error #76 : Mal contato! Bata no computador e aguarde

- Sanduiche preferido do micreiro : Xcopy

...../:\............... Formigas indo para o formigueiro

- Basic é como variola, pega-se quando criança

- Usuário: Termo técnico usado por hacker's. Vide idiota

- Era um garoto que como eu, amava os BIOS e os vírus Stoned...

- O impossível nós fazemos, milagres necessita mais memória

- A minha RAM comeu meu pernilongo de estimação

- Os analistas de sistemas adoram fazer programas, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro e o entregador de pizzas

- Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado

- Invente um programa que até um idiota seja capaz de manejar, e só um idiota o manejara "

- Ajoelhou-se, tem que dar reply

- ATENÇÃO: Todos os dados de seu computador serão apagados. Continua (S/S)?

- Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda

- Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?

- Eu não coloquei nenhum disquete, apenas um joguinho...

- Eu cortei meu dedo no meu ZIPer... ARJ!

- Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado

- Documentar, a pior parte da programação

- Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque

- Meu winchester disparou e matou meu mouse

- Este virus requer 600Kb. Libere mais memória para executar

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- Da força: Dobrar a esquina.

- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

- Da Paciência: Vomitar de canudinho.

- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cairuma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.

- Da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do bebe.

- Do Azar: O bebe ser você.

- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.

- Da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.

- Da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida.

- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.

- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado

- Do volei: Dar uma manchete e acertar a Globo

- Da Velocidade: Dar a volta a mesa e pegar você mesmo!

- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.

- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa

- Do Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar

- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

- Cumulo da chuva: Cumulus NIMBUS.

- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovadoe lavar o saco na Baia de Guanabara.

- Da preguiça: casar com mulher casada.

- Da distracção: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesa de cabeceira e ir embora.

- Da precaução: bicha tomar pílula.

- Da concisão: escrever redacção sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar para casa.

- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.

- Da ventania: espalha até facho de lanterna.

- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- Da cor berrante: corneta.

- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

- Inocência: A menina espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

- da rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

- da MALDADE: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

- da IGNORÂNCIA: Abrir a caneta para procurar as letras.

- da BURRICE: Ser reprovado no exame de urina.

- da FEIURA: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

- da ECONOMIA: Usar o papel higiénico dos dois lados.

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Layout - Fora da lei

Go Home - Vai-te ao Homem

So Free - Sofri, padeci

Know How - Saber latir

Feel Good - Bom frio

Merry Christmas - Maria Cristina

Welcome - Bom apetite

Are you sick - Voce tem C.I.C.?

She´s cute - ela escuta

Happy New Year - Feliz Ouvido Novo

One Ice-cream - Um crime cometido com frieza

I´m alone - Estou na lona

Born to loose - Nascido em Toulose

Big Ben - Benzão

Fourteen - Pessoa baixa e forte

It´s Ten O´Clock - Tu tens relógio

She´s wonderful - Queijo maravilhoso

To sir with love - Tossir com amor

It´s too late - É muito leite

Corn Flakes - Cornos frescos

Halloween - Quando a ligação não está boa

Telling The Truth - talão da T.R.U.

Free Shop - Chope de graça

I´m Hungry - Sou húngaro

To be champion - Ser bi-campeão

I´m sad - estou com sede

A hot day - Arrotei

With noise - conosco

A fair lady - feirante

I go tomorrow - O gato morreu

Stock car - estocar

The boy is behind the door - O boi está berrando de dor

She must to go - Ela mastigou

CAN ....... Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?

CREAM ..... Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

VASE ...... Momento de jogada: agora e minha VASE.

YEAR ...... Deixar partir: ela teve que YEAR.

HAND ...... Entregar, dar por vencido: você se HAND?

FRENCH .... Dianteira: saia da FRENCH, por favor.

YELLOW .... Na companhia dela: saímos eu YELLOW.

DATE ...... Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY ....... Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT ..... Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL ...... Oposto de bonito: ele e FAIL.

RIVER ..... Pior que FAIL: ele é O RIVER.

BITE ...... Agredir: ele sempre BITE nela.

EYE ....... Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE .... Onomatopeia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.

CAN'T ..... Oposto de frio: o carro esta CAN'T.

MORNING ... Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL ...... Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY .... Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH .. Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

PEOPLE .... Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.

HAIR ...... Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

SOMEWHERE . Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...

ICE ....... Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...

DARK ...... Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.

MONDAY .... Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.

MISTER .... Sanduíche: eu quero um MISTER can't.

MAY GO .... Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.

YOU ....... Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

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1-Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ?"Quem vê cara não vê que horas são!"

2-Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa ? "Acusada de morte!"

3-Do homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas? "O homem de alcool atrás!"

4-Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"? "O homem do cú mentado!"

5-Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora? "Largo a azul!"

6-Do cara que estava mexendo na horta e morreu? "O ex-hortista!"

7-Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina? "Ânus Dourados!"

8-Do homem que caiu da moto de bunda? "Em cú ralado!"

9-Do negrão que teve a bunda arrancada? "O ex cú do Negro!"

10-Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos? "LAMBO II!"

11-Dos pais que não tinham os braços? "Ninguém segura este bebê!"

12-Do homem que comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro? "O quinto elemento"

13-Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro? "Sento em um Dálmata!"

14-Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas? "Aliche no País das Más Ervilhas!"

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1. Quantas escovas de dentes têm nas casas dos franceses? Duas, uma para família e a outra prós hóspedes.

2. O que são os porcos? Espécie que deu origem aos franceses.

3. Qual a diferença entre um francês e um porco? O porco toma banho de lama.

4. Quantas roupas intimas os franceses tem num guarda-roupa?12, uma para cada mês.

5. Quais são as coisas mais duráveis na França? Sabonete, pasta de dente, desodorante e papel higiénico.

6. Por que algumas francesas têm o sovaco peludo? Para esconder a sujeira do sovaco

7. Por que pescoço em francês é "cou" (se fala: cu)?Ambos exalam o mesmo aroma

8. Quais são as áreas mais preservadas na França? Os banheiros

9. Qual é o ídolo dos Franceses? Cascão.

10. Por que eles gostam tanto dele? Pois ele é um personagem quase semelhante à eles.

11. Qual o xampu mais usado na França? Kwell

12. Qual é o dia preferido dos franceses tomarem banho? 29 de Fevereiro

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Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

Dívida para mim é sagrada. Deus lhe pague.

Desabrochar: dez homens com problema de impotência.

Casamento: 1º=ilusão, 2º=insistência, 3º=burrice.

Mulher não vale nada, até pobre tem.

Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.

"Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista!"

"O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!"

"Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)

"Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!"

"Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir..."

"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"

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P: Por que as loiras não comem bananas ?R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

P: Por que as loiras não usam vibrador ?R: Porque machuca os dentes.

P: Por que as loiras não fazem gelatina ?R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotes.

P: Por que as loiras não comem pickles ?R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

P: Por que Deus criou as loiras ?R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cerveja para você na geladeira.

P: Mas então, por que Deus criou as morenas ?R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã ?R1: Se apresenta para o cara ao lado.R2: Volta para casa.

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"Sorria, amanhã será pior."

"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."

"O nascer é o primeiro passo para o morrer."

"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefónica, muito obrigado pela sua ligação."

"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."

"Lei da experiência: não vai funcionar."

"A informação mais necessária é sempre a menos disponível."

"Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."

"O pessimista se queixa do vento, o optimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada."

"A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."

"O gato sempre cai em pé."

"Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé."

"O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras."

"Nada está tão ruim que não possa piorar."

"A fila do lado sempre anda mais rápido."

"As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."

"O material é danificado na proporção directa do seu valor."

"Quem sai na chuva se molha."

"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."

"Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo."

"Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado."

"Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."

"Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."

"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."

"Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar."

"Você sempre acha algo no último lugar que você procura. "

"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."

"Nada é tão fácil quanto parece"

"Tudo leva mais tempo do que se pensa"

"Toda solução cria novos problemas"

"A natureza está sempre a favor da falha"

"Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque"

"As coisa vão piorar antes de melhorar. E quem disse que as coisas vão melhorar? "

"Só quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses e que o erro mais prejudicial é descoberto"

"Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de faze-lo engolir dados errados"

"Os computadores não merecem confiança. Os humanos merecem menos ainda"

"Invente um programa que ate um idiota e capaz de manejar, e só um idiota o manejara"

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Alienado: aquele que peida inconscientemente. 

Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada. 

Assassino: aquele que estrangula o peido. 

Ateu: aquele que peida dentro da igreja. 

Atleta: aquele que peida e sai correndo. 

Azarado: aquele que peida e o peido sai alto. 

Babaca: aquele que peida para ver a cor. 

Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!". 

Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases. 

Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar 

Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros. 

Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo. 

Descarado: aquele que força o peido. 

Detective: aquele que peida e procura quem peidou. 

Educado: aquele que pede licença para peidar. 

Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. 

Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada. 

Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro. 

Galanteador: aquele que assume o peido das moças. 

Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso. 

Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.

Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte. 

Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro. 

Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo. 

Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas. 

Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça. 

Ingénuo: aquele que peida sem pensar.

Inteligente: aquele que peida e sai de perto. 

Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina. 

Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro. 

Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão. 

Músico: aquele que peida em vários tons. 

Ninja: silencioso mas mortal. 

Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu. 

Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama. 

Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente. 

Religioso: aquele que peida e vai se confessar. 

Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido. 

Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado. 

Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

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É hora de parar de mexer no computador quando... perguntou sobre o horário do autocarro e ficou imaginando se era de 16 ou 32 bits...

É hora de parar de mexer no computador quando... conta as coisas assim: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E..."

É hora de parar de mexer no computador quando... sonha em 256 paletas de 256 cores...

É hora de parar de mexer no computador quando... está lendo um livro e procura pela barra de rolagem para virar a página...

É hora de parar de mexer no computador quando... pega o telefone e começa a discar números de endereços IP...

É hora de parar de mexer no computador quando... entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar que você quer ir...

É hora de parar de mexer no computador quando... não somente checa o seu e-mail com mais freqüencia que o correio postal, mas se lembra mais rapidamente do seu endereço na rede do que o de sua casa...

É hora de parar de mexer no computador quando... procura por um ícone para abrir a janela de seu quarto...

É hora de parar de mexer no computador quando... procura pelo ícone da lixeira se quer jogar alguma coisa fora...

Porque é que precisa uma carteira de motorista para comprar bebida se você não pode beber e dirigir?

Porque é que os cigarros são vendidos num posto de gasolina se ali é proibido fumar?

Se o 7-11 fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, então por que há travas nas portas?

Você conhece aquelas pequenas indestrutíveis caixas-preta que são usadas em aviões? Por que eles não fazem o avião inteiro do mesmo material?

Por que que sempre que você está andando de carro e procurando um endereço, você abaixa o volume do som?

O segredo do universo é @*&^^^ NO CARRIER

Uma lanterna é um lugar onde se guarda pilhas velhas...

Erro, teclado não encontrado - Pressione F1 para continuar . . .

Poucas mulheres admitem a sua idade... Poucos homens agem como pessoas da sua idade...

C program run... C program crash... C programmer quit...

Ler no banheiro é considerado Multi-Tarefa?

Quem é o General Failure e por que ele está a ler o meu disco?

Multi-Tarefa: Estragar muitas coisas na mesma hora...

Ele diz: "Insira o disco #3", mas só cabem dois!!!

Bug?? Isso não é um bug, é uma característica!

Se DEBUG é o processo com o qual se remove bugs, então PROGRAMAR deve ser o processo com o qual se coloca bugs...

Se à primeira vez não funcionou, é porque é a versão 1.0...

Perguntar se os computadores conseguem pensar é o mesmo que perguntar se submarinos podem nadar...

Papá, o que quer dizer FORMATANDO DRIVE C... ?

Para que fazer backups? Apenas os incompetentes perdem informações!

Existem 3 tipos de pessoas: as inteligentes e as que não sabem contar.

Eu explicaria, mas o seu cérebro explodiria...

Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair...

Diplomacia é a arte de dizer "Cachorro lindo!"... até você achar uma pedra.

Se as coisas começarem a dar errado, terei que pedir para parar de me ajudar.

Compre um Pentium II, aí o reset é mais rapido...

Computadores fazem erros, com uma enorme rapidez e segurança...

O meu software nunca tem bugs... Ele só desenvolve características aleatórias.

Melhor arquivo de compressão: 'DEL *.*' = 100% de compressão.

Definição de upgrade: Tirar os velhos bugs, e colocar novos...

Acesso negado... nah nah na nah nah! *you didn't say the magic word* ! - in Jurasic Park

... Arquivo não encontrado ... Falsifico? (S/N)

Um erro? Impossível! Meu modem tem corretor de erros!

Todos os computadores esperam na mesma velocidade.

Dê com a testa no teclado para continuar . . .

Digite qualquer número primo de 11 dígitos para continuar . . .

"640K é suficiente para qualquer um" - Bill Gates, 1981

Pressione qualquer tecla para continuar ou qualquer outra para sair . . .

Overclockei o meu XT!! Liguei a 440 volts! Funciona per0?_~"}º°

Backup não encontrado: (A)borta (R)epete (P)ânico

Errar é humano, mas mugir é bovino.

Pressione Ctrl-Alt-Del para Salvar . . .

Hoje não querida, eu comprei um modem...

Tão fácil quanto 3.14159265358979323846...

C code. C code run. Run, code, run ... POR FAVOR!!!!

Aviso: As datas no calendário estão mais próximas do que elas aparentam!

Papá, por que é que o ímã não agarra nesta diskette?

Pentiums derretem no seu PC, não na sua mão.

Eu não sou um completo idiota, algumas partes estão faltando.

Lembre-se sempre: você é único, assim como todo mundo!

Tem muito sangue no meu álcool...

Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros...

90% das estatísticas são inventadas.

C++ devia se chamar 'D'...

((((( {] Tagline em Stereo, onde disponível [} )))))

(J)antar na mesa: (A)bortar (R)epetir (P)izza

/EARTH está 98% cheia. Por favor, delete quem você puder...

1 + 1 = ? Pergunte à minha calculadora.

Um programa sem bugs é um conceito teórico abstrato.

Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... pegue AIDS!

E-mail do Michael Jackson: [email protected]

E-mail do Caetano Veloso: [email protected]

E-mail do Mamonas Assassina: esqueçam.da.gente@céu.com

E-mail do Rubinho Barriquelo: ú[email protected]

/=*=\<-- Cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!

2+2=3D5... TEM que ser, o computador está dizendo.

3=F8=A2_=A2=83=DC=CB=AE=D7=C4g=DC=A2 Tagline encriptada. US$1000,00 de recompensa

E o padeiro falou para o John Lennon: "O sonho acabou!"

Ela disse: Ou eu ou o computador.... Sinto saudades dela!

Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modems.

Com a boca fechada a mosca não entra... nem sai! bzzzzzzz!

De todas as pessoas que conheci, és certamente uma delas.

Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda!

Erro fatal. Pressione F13 para continuar...

Eu adoro o windows. Ele é que não gosta de mim.

Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito.

Eu não perdi a cabeça... Deve haver um backup em algum lugar.

Eu pertenço à NBA (National Bebum's Association) e ao Drink Team!

Eu tive um pesadelo...DIR C:... 2.786 bytes livres

Eu tive um sonho... DIR C:... 965.875.434.567.865.367.890 bytes livres

Evite uma vida sedentária: Beba água!

Evite que lhe confisquem o dinheiro: Gaste tudo!

Evite ver um idiota todos os dias. Parta o espelho.

Extra! Extra! Utilizador suicida atira-se do Windows... Extra!

DoubleSpace: Duplicador de dores de cabeça.

Drogas? Para que, já tenho um XT...

Drogas tou fora! Saí para comprar, volto já...

Dê emoção à sua vida: faça pipocas com a panela aberta!

Dorme, filhinho, senão um vírus vem e te apaga da memória.

Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.

Dize-me com quem andas e te direi se vou contigo...

Diga-me qual é o teu cpu e eu dir-te-ei quem és.

Digitação: ato ou efeito de digitar; Digitar: realizar digitação.

FIAT = Fui Idiota Agora é Tarde

Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém aguenta!

Feia por fora, bonita por dentro? Vire do avesso!

Fico agarrado ao PC o dia inteiro. Não tenho amigos. Mas AMIGA eu tenho!

Flash-Modem, O Modem Mais Rápido do Mundo... comprem!

Format C: ...Yes ...Yes ...Nããããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C

Não conserte o que não está estragado.

Se o mundo for uma versão beta, nós devemos ser os bugs...

Errar é humano, arredondar é Pentium...

A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato...

Acha o seu 286 lento? Volte a usar um TK.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado...

Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18

Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.

Gang: Um monte de caras que não se garantem sozinhos...

Eu indeciso? Não tenho certeza.

Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do Diabo...

O LSD faz o CGA ter 16,7 milhões de cores...

Já sorriste para o computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...

Aluno de informatica não copia, faz backup...

OUT OF MEMORY. Please use BIOTONICO FONTOURA.

Nao transmita a 2400 bps. Va ditando que eh mais rapido!

Preserve o verde: use monitores CGA!

Computador é como a mulher boa: todo mundo diz que gosta, que entende, mas poucos sabem como é que funciona, como é que mexe e onde liga.

Um XT nao tem memoria, tem vaga lembrança.

Vivo perigosamente: ando de moto sem capacete e uso o DblSpace.

Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.

Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um computador e um modem.

Meu HD tem 100k de bad sector e 110M de bad-windows.

Que a forca esteja com tigo... ou o PC avariou !

Os computadores nao merecem confianca. Os humanos menos ainda.

Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Biblia.doc?

Programa de computador: Estranha forma de vida que tem a capacidade de transformar comandos em mensagens de erro.

Porque é que no MS-DOS nunca diz: EXCELENT command or filename?

Teclado: hardware usado para inserir erros no micro.

Para transformar um 486 num XT, digite WIN e tecle ENTER.

Hei ! Se o seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.

Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados.